心恋媛.lovey空间．

这样专心的去爱一个人到底值不值得,我从不认为有谁可以让我如此付出.货车20岁的我还是不适合谈恋爱

好久没来这儿了,最近老泡在吧里面,什么也不做,感觉有点颓废.很快的,又一年了,我快20岁了,是个大人了吧.自己好多事情都想不清楚,无意间我又没了自己的想法了,或喜或悲不是为自己了.我讨厌自己的感情跟着别人的思绪走,很贱很贱.呵呵,可是.我已经找不回自己了,我已经陷的很深了,可是没人当真,算是自己下贱吧.总是提醒自己不把爱情当真,可是人就是那么下贱,总是在不轻易间遗失自己,呵呵..看吧,,走一步算一步.

发现自己好久没来过了,看下自己以前写的东西,也有蛮大感触的,物是人非.今天是七夕,总觉得应该留下点什么,已经打算好这个礼拜回家一趟了.我差不多有半年没回过家,出来这么久也不说想家的,也许潜意识里我也是想离开家的.可是毕竟也还是只是个小孩子,妈妈前几天打电话给我还说我只是个喜欢伸手要糖吃的小孩呢,我也一直都乐意做爸爸妈妈的乖乖小孩,被人宠着的滋味也是很好的呀.还有3个多月我就成年了,想不到应该这么记录这个意义非凡的生日.我一直都是比较偏爱一个人的生活的,也不清楚从什么时候开始喜欢依赖别人了,开始容易相...

原来回过头发现

幸福已经等了我很久

可以假装一切都不在意

眼底还是抹不去对你的在乎

不想你再离开我的视线

不愿再去承受一遍失去的痛

只想紧紧的抓住你

抓住你一生唯一的爱

这样的喜欢有意义吗？时间久了，感情深了，却也厌烦了这样的爱情模式。两个人都不想痛苦，终究要有一个人放开手。即使不情愿，也不得不放手。都在等待彼此的开口，却无人愿意打破这中寂静

阴冷的天,潮湿的空气,忽然压得我透不过气.暧昧不清的关系下,受伤的不能自拔.因为不是恋人,所以分别前都找不到拥抱的理由,永远都有一双无形的手把我们的距离拉开.即使知道彼此都深爱,但谁也不愿意去捅破这曾纸.真的,这样就很好,即使会难过,如果爱...请深爱....深爱你....所以放过你....因为爱着真的好累.想要你在我面前是透明的,可是我知道你做不到，.既然如此,,我选择放手

有些文字想淘气包一样从我思想中跑出来

这是什么感觉啊?说几句话有什么关系呢?又没什么大不了的,很正常的啊.可是为什么自己要那么在意呀?好难受哦.也没地方可以说的.心里好乱呀.不清楚到底怎么了,是不是真的陷下去了呀?该怎么办呢?老是怎么没用的,遇到问题就开始逃避,真的是好懦弱啊,真讨厌自己.

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究竟回忆有多少东西值得我去追寻，既过的事情到底又有什么必要去苦苦挽留？随风一阵，云淡风轻．

接下来会怎么样呢?他会生气的吗?也或许是不屑一顾,懒得理我?好害怕啊,早知道这样,就不要说那些话了,现在后悔也来不及了.

分手前的再见说得总是那么的不舍，既然不舍有何必要分开呢？你离去的身影越来越模糊，直至消失在视野里，冰冷的空气中依然留有你淡淡的气息，想不散的魅影，死死纠缠。学会什么才能让自己放手呢？一夜无语。。。。

为什么每次都是我等他的啊?这也太不公平了吧,我应该学着消失两三天.可是如果他一点都不在意的话.......那会多没面子啊.怎么那么被动的啊.

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今天是平安也了,早上收到了圣诞礼物.心里好甜啊.可是,为什么没有我的棒棒糖呢?郁闷死了.

 怎么会这样的啊?不和他说话的时候QQ头像是亮的,一和他说话头像就变暗了,这是为什么啊?

怎么有那样的人的 啊?我不理他他绝对不会来主动理我,隔着电脑屏幕就真的是这样的吗?头痛啊.

爱是什么东东啊

                                     

   ...

一时兴起,写的什么自己 也看不懂,呵呵

似乎有点点无奈啊,怎么会这样的呢?

无意间想到了一些什么,总想记住